مازالت في جيبي تلك الزهره "زهرة القرنفل" التي اهديتني إياها، رغم مرور كل تلك السنوات فقدت بها رائحتها،لكنها لم تفقد ذاك الحنين الذي يشعرني بوجودك..

_____
في ارض واسعه حيث شجرة عملاقة عمرها ربما فوق المئة عام هناك فتاه تلهث تنظر بحسره إلي كل شيء امامها العرق يتصبب منها ربما بعد قليل ستقع صريعة القدر..
تقترب منه تضرب بكلتا يديها ع صدره تسأله
_كيف! أنت حقا فعلت هذا!
سأتركك بذنبى كما عشت أنا بذنبك لاعوام
ابتعدت عنه وهي تضحك وبيدها ذاك السكين
بينما صدم هو بتوتر وقلبه يرتجف
_ لا تضعي السكين ع رقبتك..لا تفعلي ...
=أنت من وضعتها قبلي عيسى،أنا الآن انفذ مبتغاك
_رحيل أهدئي، أسف، تنفسي، لا تموتي اقسم لك لم اقصد ما فعلته، لا تقتلينى برحيلك للمره الثانية

______
قبل الحادث بأعوام

اتذكر قولك "أتريدين حقيبه محمله بذكرياتك!"
كانت مجرد ضحكة يومها وأنت تحتضن كفي، مالها اليوم اصبحت موجعه، تختلع قلبي من بين ضلوعي كلما اتذكرها .. الماضي الذي زينته ضحكتك .. قلب حاضري لنفس السبب -ضحكتك-
تلك الضحكه لم تكن سوى حكم الأعدام على يومها
اري أن العادات هي أحق شيء بالأعدام تلك العادات التي فرقتنا لترمي كل منا في قارة مختلفه .. رأو أن المسافات بيننا مها طالت لن تفيد ..كان قرارهم بالتصويب نحوك عادلاً، بينما كان قرار نفي قمة الظلم..
رأيت ف عينهم يومها كفني .. ولم امانع، كيف امانع تلك العادات بمفردي ليت رصاصكم يومها أصابني أنا لينتهي قلبي ولم احيا تلك الحياه المُترفه ..جميع صديقاتي يقلن اني مُترفه وكيف لأهلي ف الصعيد أن يرسلوني للخارج بل الجميع لا يصدق ان بنت الصعيد تدرس ف ألمانيا .. يضحكون مني حين أحاول تقليد لهجة اجدادي .. انكرت بعدها كوني ذو جذور صعيديه ربما حتي اتنسل منك .. لم افقد روحي التي معلقه على جدران هزيمتنا بين القبيله ..
الدم كان ما يجمعنا وهو المفرق بيننا ..
مازلت اتذكر أول شخص ارسمه كان أنت، رسمتك بالرصاص، خجلت من نفسي وأنا أتذكر ملامحك وانظر ف النهاية لتلك الرسمه التي لم تكن سوا أنت.. تلفت باحراج حولي خوفاً أن يكون أحد رآك في دفتري.. لم اتجرأ أن افتح ذاك الدفتر لمده اسبوع خوفا من يراك أحد كنت اخاف أن ترا "كيان" اختي الكبري صورتك وتسألني عنك .. منذ اول لحظه ف عشقك كنت خائفة ذاك العشق الذي بدا في
'مراسم دفن'.. كيف لم يتخيل قلبي بان الطبيعي لحبنا أن يُدفن .. ليتها كانت مراسم زواج ربما كان اصبح لدي أمل واحد بالزواج منك ..
أو مراسم تحنيط جثه للبعث والخلود كما ذكر كتاب التاريخ لدينا .. لعل كان هناك بريق امل بأن حبنا سيبعث بعد ذاك الانطفاء .. أتمنى اشارة واحدة من الله بأن حبي سيكتب له الحياة من جديد .. ولكن لا إشارات تأتي من العدم ..
ستضحك أن علمت إني اتمنى ف سكني ان افتح باب غرفتي لأجدك امامي .. تلك سخافات ولكني أمنيات مراهقه عشقتك حد الغياب مراهقة لم تكبر بعد رغم مرور اعوام كثيرة .. مراهقة لم تستطع أن تحتمل غربة في بلد لا تعرف بها احد ولا حتي تتحدث لغتها..
تعلم بمجرد وصولي إلي المانيا كنت أرى العالم اسود ولكن لم تأتي لحظة واحده العن بها حبي لك.. الغربة قاتله وأنت وحيد ف سكن داخلي، أنت لم تتجاوز الخامسة عشر من عمرك .. كل ما تراه اشخاص من نفس عمرك لا احد يتحدث مع احد الإجازات تاتي وتمر دون أي تغير، لا جديد يضاف إلي ف هذا المكان .. ربما الشي الوحيد المبهج هو صوت كيان عبر الهاتف وهي تبكي وتلعنك لانك سبب غربتي ..
لا اعلم لماذا كان جدي قاسي لهذا الدرجة ف عقوبتى فمديحة ابنة عمي الاكبر تزوجت من تحب ربما أنا من سماع قصصها عن حبها لزوجها احببت الحب .. أكان الحب هو الخطأ أم اختياري؟ بت لا اعلم يا عيسي.. عيسي اسمك الذي كنت اجيد نطقه وانا اخبرك ليش والدك سماك عيسي ترا ها الاسم خليجي والله
مازالت ابتسامتك الهادئة وانت تلف وجهك عني لتخبيء بسمتك وتجيبني بهدوءك ورصانتك
- شو عرفك انتي باسماء العزه ..
رفعت حاجبي استنكر سؤالك
لتبتسم حتي تظهر غمازة خدك الايمن ويظهر سنك
احاول ان اخرج عن الموضوع وأسألك سؤال مضحك
شو بتستعمل لاسنانك لتبين بى هالبياض
سمعت حينها صوت ضحكتك اقسم اني سمعت صوت ضحكتك ..
كنت طفله احوال استدارج رجل بأي طريقه. ربما كنت أبدو امامك طفوليه .. او زائدة التطفل، او مثيرة للأزعاج، ولكنها كانت حِيلتي للقرب منك، كنت تكبرني بخمس اعوام .. ولكنهم كانو كالعالم حقا لي .. منذ اول يوم عرفتك به بت انظر للعالم من عيناك ومن حديثك..
كل معلوماتي عن دوران الكره الارضيه أنها تتمحور حولك..
كيف لشخص أن يكن هو العالم وتفاجئ صباح ذات يوم بأن العالم اختفي من الخريطه؟
فجاة باتت كل الاتجاهات مياه أنت فقط ع جزيره لا تعلم هل هناك احد غيرك يعيش ام لا .. بالتحديد هذا شعورى .. اشعر بالغربة، الغربة الموحشة لم أرى في حياتي بردا كهذا ..انا الفتاه التي لم يضمها حضن رغم انني مدللة عائلتي ..يظنون أن الدلال هو الحصول على كل ما اريد ولكني كل ما اريده هو حب دون مقابل.. عندما احببتك ظننت انك هكذا ولكن لم يعلم عقلي الصغير بأنني سادفع ثمنة غاليا من جسدي وروحي وعمر يعادل سنوات شبابي ..
الظلم ان تسجن ف بلاد الغربة وان لا يوجد حبل وصال بيننا كل شيء تمنى فرقتنا .. ماذنب قلبي في فعلتهم ..ما ذنب قلبي عيسي ما ذنبه؟
..
لم اعلم ان حظي سيكون من اسمي"رحيل"
لم اكن اعلم بان سارحل تاركه وطني خلفي، لم يكن هربا منك ولكنهم رأوها أنها ضرورة محتمه اي ضرورة ليقتلعوني من جذورى واي ذنب لي انا ..

تمنيت ان ترفع بندقيتك ف وجه العادت لتأخذني قسرا منهم ولكنك لم تفعل ليتك فعلت كنت سأغضب منك ولكني ساسامحك مع الوقت لماذ لم تفعل اعلم انني حذرتك يومها
رحيل ببكاء:-
ما بدي ياك خلص ما عاد بينتنا شيء ،الحرب ستقوم بين عائلتنا من جديد
عيسي:-
تقام الحرب وما ضرنا نحن .. تقام حرب من اجل امرأه

قلتها وانت تمسك يدي وتشدد قبضتك عليها .. كمحارب ممسك ببندقيته .. اخبرتني اول يوم بأنني سلاحك .. وف اخر لقاء لنا اخبرتني بأنني السلاح الذي وجه نحوك .. انك تمسكت بي وأنني لم اتمسك سوا بقبيتلي واعرافي ..
واي فتاه تستطع الخروج من ملة اهلها الذين يضحون بكل شيء لأجلها . كانت المقارنه غير عادله ياعيسي.. كان لك من اسمك نصيب واصبحت "ابن قلبي " ومن يعزه القلب لا يفرض به ابداً..

اليوم تنزل الثلوج أراها من نافذة غُربتي.. وقلت غربتي وليس غرفتي لانني هنا مهما تخبأت بين الجدران اشعر بالغربة .. الثلوج ف كل مكان تذكرني بك، لكن المؤلم انني لم استطع ان اسمع صوتك حينها .. اتصلت بكيان ولكنها كانت تطبخ كعادتها ..
اتصلت بخالتك ولكنها عندما سمعت صوتي وبختني واخبرتني أن لا اتصل بك ثانية !؟ هي لا تعلم معني الحب
اتذكر حينها عندما اخبرتني بأن زواجها بعد اسبوع
وستتزوج رجل لم تحبه يوم
عيسي بحزن:- سما ستتزوج يارحيل
رحيل وهي تقف امامه وتمسك يده:
- ولما الحزن في صوتك إن كانت ستتزوج
عيسي وعيناه يشردان:
- ستتزوج رجل لم تتحبه يوما ..ليتها هنا الكارثه، الكارثه انها تحب اخر ولا تستطع ان تقف ف وجه العادات

قلت لك بغضب حينها أنها المسؤله لو أرادت لاجبرتهم على من تحب
ولكن قلت بحده:- الفتيات ف عائلتنا ليس لديهم رأي الرجل هو من يقرر عنها
رحيل:- ولكنه ظلم
عيسي :- ظلم بَين وكلنا نشارك ف تلك الجريمه. اراها تبكي واذهب لاحتضنها ولكني اشعر بأشواك توخزني، كأنها تلومني لأنني لم اقف معها، تريدني أن اخبرهم اي شيء يجعلهم يتراجعون،لكن ماذ بيدي؟ هي اختارت رجل من الاعداء لتحبه!
رحيل:-
وما ذنبها أن كان قلبها هو من يحب، لو بيدنا نختار من نُحب ما كان الحب خطئية.. ما كان هناك شيء اسمه وجع الحب

قلت تلك الكلمات وعيناي كلها دموع لتحضنني انت كان حضنك هو الشيء الذي يهون وجعي ياعيسي ولكن ف قلبي خوف من المستقبل لا اعلم ما ذنبي ف حبك ..
رفعت رأسي وانا بين احضانك ونظرت لك بعينان تتوسلانك ان تجيبهم بانك ستظل متمسك بي:-
هل سيأتي يوم ويقع الإختيار بيني وبين قبيلتك من ستختار ياعيسي
لم تتحدث ولكني ذودت قبضتك عليّ ولكني شعرت بدمعتك تلمس شعري.. اخرجت راسي من بين احضانك وعدت عليك سؤالي
-من ستختار ياعيسي
ابتعدت حينها وانت تضحك وقلت لي وانت تمسك خدي اطمئني لن ياتي يوم اخُير بينك وبين احد اخر ..
امسكت يدي لنبتعد من مكاننا المعتاد ولكن منذ لحظتها وانا علمت أنه سيحدث شيء سيفرقنا القدر حتما
عندما رأيت خالتك ف ثوب زفافها حزينه وضعت يدي ع قلبي وأنا انظر لك وأتمنى أن لا احُرم منك ..ولكني حرمت وكان القدر سمع الإثبات من الدعوه وليس النفى ..

ماذ لو كنت شخص عابرا في حياتي لم يكلفني لقاءه كل أن اعبر قارات وبحور! مازلت لا اعلم السبب لكل الكره بين عائلتنا ..ولك خاصة!

تمنيت من جدي أن يتفهم موقفي، لكنه كان صارماً معي لاول مره، رغم أنني حفيدته الدلوعه حتي على ابناء اخوالي الصبيان .. كانت الكفه تميل لي دائما ماذ حدث الآن
مازلت انتظر يد جدي تأتي لتاخذني من وسط كل تلك العتمه حولي، رغم مرور أحدي عشر عام ولكني مازلت احلم بالنجاة من ذاك البئر المسمي _الغربه_

ياترا مازلت تصون الوعد ياعيسي!؟
مازلت تتذكرني وتذهب لمكاننا المعتاد أم ان الحياه عصفت بك .. "كيان" لا تخبرني شيء عنك كل مره ابكي لها ولكنه لا تقولي لي سوا انسية .. كيف انساك ياعيسي .. الوقت هنا لا يمر ورغم ذالك ما زالت انتظرك .. هل أجبرتك العادات على الزواج بأخرى !؟ أم مازالت تنتظر سلاحك! .. أتذكر أخر
لقاء لنا مسكت يدي وشاورت بها على قلبك وانت تقول هنا هنا انت تعيشين وانت ايضا الرصاصه التي سمحت لها بالعبور لصدرى بكل حب واليوم تصوب نحوي .. لا تعلمين كم الوجع عندما يكون القاتل اكثر من تحب، لا تستطع نزعه من جسدك وكأنك شوكه يارحـيل شوكه تؤلمني مع كل حركه ولكني لا أراها لا استطع ان امسكها او استطيع ولكني لا احب أن انتشلك مني رغم كونك وجع


نعم كنت انا لك وجع ياعيسي .. ولكنك كنت وطني واليوم انا مغتربه ليس بسبب شيء سواك ولا غربة لي سوا عدم وجودك، عدم وجود حضنك الذي كنت اهرب كي احكي له خذلان الايام ..
كنت تقول لي ف كل مره آتيك باكيه
عيسي:
- ما بك يافتاه في عمرك هذا وتعرف الهالات طريقها لوجهك
ثم رفعت وجعك وأنت تسألني :-
اخاف ان اتزوجك فتصبحي عجوز ف العشرين
شهقت انا يومها من البكاء لتمسك يدي وانت تشدد عليها وقلت لي بلطفك :-
خلص احكيلي مين ذاك الغبي الذي احزن اميرتي ..

مازلت اميرتك ياعيسي ام أنك أنجبت طفله وتدللها بِلقبي!؟ تعرف أننى ساغضب منك حينها أكره أن يأخذ أحد لقبي او شيء خاص بي ربما اكثر من سأكرهه زوجتك.. كيف لها ان تمتلك وانا هنا اتمناك
اتمنى يدك أن تنير المكان حولي .. لماذ لا يحدث هذا لماذ الأماني لا تتحقق؟

انا مازلت ارسل لك سلام مع القمر والنجوم كل ليله .. مازلت اتوقف عند رؤيتي لك وانت خلف نافذة غرفتك اغلقت النافذه حتي لا تراني وأنا اغادر، ولكني لمحت طيفك كيف اخطئ بشي يُخصك وانا التي تحفظك عن ظهر قلب ..

وضعت يدي على قلبي لادخل الانفاس لـرئيتي مازال نفسي يضيق ف الشتاء ياعـيسي
اشتقت لسماع اسمي من بين شفتيك..
"رحـيل"
ذاك الاسم الذي أخذت منه نصيب بل كل حظي منه فقد رحلت عن الديار بالكامل ..
ضحكت يوم عرفت اسمي . قلت لي بلهجه متهكمه رحيل ماذا ؟من غادر وتركك يافتاه !؟

اخبرني جدي إني امي توفيت اثناء ولادتي برصاصة غادره.. ولمعزة والداتي ع جدي اسماني رحيل حتي يري رحيلها ف وجودي ..

ابتسمت وقلت لي أنني شوكه ف حلق جدي تنغصه كلما رآني
لـ أ دافع عنه قائله بأنني احب احفادة إليه ..
ولكن كان معك حق.. ها هو اقصي الشوكه بعيد عن كل الأطراف حتي لا يتعثر بها، رغم مروركل تلك السنوات مازال جدي غاضب علي لم يكلمني منذ رحيلي .. بل منذ رحيلي لم اسمع سوى صوت كيان ..
كيان اقرب فتاه لجدي بل يرا صورة والدتي بها وهي حكيمه منذ أن كانت طفله اما انا كنت طائشة افعل ما اريد ولا يهمني أحد، لا عادات، كل ما يمهني ان أراك وارى ضحكتك واسمع صوتك ..

المطر كنت اقدسة ف وسط اهلي ولكنك اكثر من كان يكرهه وكلما سألت تجيبني بانه يذكرك بآلام الفقراء ..
واقسم لك الآن انني رغم كل الفراء الذي أرتديه اشعر انني فقيرة لوجودك..
اخبرتني كيان انها انجبت طفلتها الثالثه اسمتها "ونس" ربما لتشعر بالونس طوال عمرها ربما تعلمت من درس اسمي واخذت احتياطها ف اسم ابنتها لا تريد لابنتها ان تعاني الحياه مثل خالتها المنفيه عن حدود الوطن بذنب ليس ذنبها وبثأر ليس لها حيلة به ..
كيف حالك "عيسى" أبخير انت . . ربما لو طلبت مني اليوم العوده لن ارضي تعلم لما لأن أوجـعني فراقك قدر كل الغياب ..تعلم أنت كم يوجع الجندي احتلال أرضه وأنا أوجـعتني خيانتك .. لا اعلم ربما حقا تزوجت ولكن أكبر خيانه لي عندما وقفت عاجزا امام سفري . . تركتني ارحل ظنا منك انني سـأنجوا هكذا . اي حياة تلك المُقيده بدونك ..
اي روح تسري بداخلي !؟ اشعر وكأن السماء غاضبه هنا دائما.. الأمطار لا تتوقف وانا اصبحت اكرهها مثلك ..اصبحت أُشبهك في الغياب
ترا اصبحت اشبهك كثيرا ياعيسي وربما لانك غائب اعوضني بي، انا لا ينقصني شيء هنا ألا وجودك ..انا ينقصني كل شيء هنا فـعالمي أنت

تعلم انني اصبحت قاسيه جدااا ياعيسى قاسيه لتلك الدرجه التي ارا طفل يرتعش من البرد ولا اخلع معطفي لاعطيه اياه .. انت السبب
تعلم أن ذنب هذا الطفل سيعلق برقبتك انت وليس انا لأنك السبب الاوحد لقسوتي ..
كيف كنت ابكي قديما ان رأيت قطه عالقه ف الشارع وكيف اصبحت اليوم لا اهتم حتي بالاطفال!؟ ربما لو رايتني لن تتعرف عليّ،ف قلبي غيرني كثير ربما ملامحي اصبحت اكثر قسوه وحده .. قالت لي رينود صديقتي بأنني بي طبع الصعائده.. القوة .. وانت كنت تراني اضعف من في الصعيد. مازلت اتذكر حين قلت من أراد ان يكسر شموخ عائلتك يا"رحيل" عليه بكِ
اكنت تقصد انك تستدرجني حتي تكسرنا حقا!؟ لهذا اختفيت يوم سفري!؟ أكنت كل ذاك انا مجرد لعبه وفأر وقع ف مصيدتكم ياعيسى!؟
ليتك هنا تجيبني حتي لا يتعذب قلبي بالغياب ولا يتحجر عقلي من التفكير



..
كنت تقول لي بأن عقلي حجر وقلبي كحبات الموز سهلة الهرس .. حقا يا عيسى كنت أنا سهلة الاندهاس تحت أقدام الغربة .. الغربة ياعيسى لا تترك بك سوا وجع .. خوف وقسوه ..اليوم أنا اصبحت قاسية الذي يجرب الغربة لا يهمه الموت ..فتجربة الغربة ماهي سوا تجربة موت مؤقت للافراد ولكن هناك امل بالعوده .. ولكن أنا وانت تجربة موت لا حياة لها .. ولكن مازال هناك بعض الامل بأن نعود .. مثل مريض السرطان الذي يطمع ف يوم يتم اكتشاف علاج سريع يخلصه من مرضه .. ولكنهم ينسون ان الموت الرحيم هو اول علاج لمريض كتب عليه الموت ولكن الموت معه روشته بفترة عذاب.. حقا فتره العلاج لا تسمي علاج ولكنها عذاب، عذاب ياعيسى مثلي انا هنا، يرون انني اعيش حياتي بل الجميع يتمنون حياة مثلي ادرس ف بلاد الغرب ف احسن جامعات مستقله ولارقيب علي ولكن انت معي ف كل تصرف ..ربما من أصعب الاشياء ان تصبح انت رقيب نفسك انت الحارس لها فلا تستطيع ان تدللها .. ف بيت جدي كنت خلسه اهرب منه، اما هنا لا استطع ان اهرب مني .. الانسان اكثر ما يؤلمه نفسه ياعيسي ..لذا انت المتني اخبرتك ذاك يوم أنك كالنفس لي
ابتسمت بثقه حينها وامسكت بحجره بيدك ورميتها على طول ذراعك ف النيل وقلت لي:-
لا تكبرين الأمر..ليس بنفسك ولا شيء ذاك هراء مراهقه .. كنت قاسي على ف بعض الأحيان كما كنت حنون ف بعض الاخر
اتذكر يوم صدمت يدي ف سيارتك بعد ان خبطت بابها لاغضابك. ولكن حتي الباب كان عنيف مثلك لم يرضي بتلك الطريقه التي اغلقته بها ليغلق على اصبعي

مازالت اثار ذاك اليوم باقيه على اصبعي ثلاثة غرز ياعيسي وكأنهم بقلبي اتركز لمستك حينها وانت تزيل خصلات شعري المتمرده عنه
كان صوتك حنون وانت تقول اهدئي" رحيل " كلها شكه دبوس صغيره
سمعت صراخك مع الطبيب وانت تخبره ان يخفف يده اثناءالخياطه .. حينما قبلت كفي بعد خروجي من تلك الغرفه .. حينما ظللت تعتذر عن ذنب ليس ذنبك ولكن فقط لانك رأيتني أتالم ..
دمعت عيناك، رأيت دموعك التي سريعا ما مسحتها ياعيسى، رأيتهم قبل ان يختفو ف كف يدك الكبير..كف يدك الذي كان يمسك بي فأشعر كأنني طفله وانا اضع كفاي بين يداك .. طفله فاقده كل اهلها ولم يتبقي اها سوا جدها واخت .. وانت كل العالم
وانت كل اهلي ياعيسي كيف تركتتي للغربة تأكل مني ما تأكل كيف تركتتي للقسوه! أهنت عليك ياعيسي كل تلك الأعوام لا تسمع صوتي!؟ .. ألم تشتاق لاسمك مني كنت تقول أنني اجمل من ينطق اسمك .. هل وجدت من تنطقه احسن مني او بلطف اكثر ، تزوجت ياعيسي !؟ ذاك السؤال يقتلني كل ليله وأنا أتخيلك بين احضان امرأه غيري اخرى تمسك كفك .. والله إني يصعب على لساني قولها .. اخاف ان اتخيلها اشعر كأن قلبي ينعصر بمجرد الفكره