مذكرات أم
تنويه:
جميع الشخصيات والأحداث الواردة في الرواية هي
من محض الخيال، أي تشابه بين الشخصيات والأفراد الحقيقيين هو من قبيل الصدفة لا غير..
مقدمة:
الكتابة رغبة تنتابك عندما تمر بأوقات محبطة تعجز فيها عن التعبير بلسانك، ولا تجد صديقاً يخفف عنك سوى قلمك ومجموعة من الأوراق...
سارة
من 9 مايو 2020 إلى 24 يناير 2021
السبت 9 مايو 2020
اتصل بي آدم الليلة الماضية!
كلامه معي قد سرق النوم من عينيَ. أشعر برغبة شديدة في احتضانه وتقبيله
أشكرك جداً على هذه السعادة التي منحتني إياها ولكنك بعيد عني جداَ...
هذا الصباح، قررت أن أكتب مذكرات لشخص لم يولد بعد. تبدو لي هذه الطريقة هي الأنسب في هذ الموقف.
أنا متحمسة جدًا لدرجة أنني لا أستطيع الوقوف مكتوفة الأيدي.
أرغب بالضحك والبكاء في آن معاً. أرغب بركوب أول طائرة تتيح لي عبور المحيط الأطلسي ولكن هيهات..
جلست على الكرسي بجوار النافذة. أحب الجلوس هناك للقراءة أو الخياطة أو لمجرد الاسترخاء تحت أشعة الشمس الدافئة في غرفتي التي يملؤها الضوء بفضل النافذة الكبيرة التي تطل على حديقتي. لقد قررت للتو أنه من الآن فصاعدًا سيكون لي
مكتباَ من أجل الكتابة. هناك مساحة كافية لوضع الطاولة الصغيرة التي كانت بمثابة مكتب للوك.
سيكون موقعها مثاليًا هناك والدفتر الرائع الذي اشتريته سيبقى هناك حتى أجلب الحبر الأسود الذي سيملأ صفحاته.
سأقوم بتدوين كل شيء، كل مكان أذهب اليه سيبقى نابضاً بالحياة. لا تخبر أحدا ستكون قصتنا انا وأنت!
لقد اخترت كراستي هذه وفقاً لكمية الحب التي يمكنني منحها لك. على الغطاء الجلدي الأخضر ذو الحبيبات الدقيقة، سيكون اسمك الأول محفورًا بأحرف ذهبية.
مضى وقت طويل على معرفتي به!
الأخضر هو لوني المفضل. أنه يناسب كلا الجنسين. أما الأسود أو الرمادي فيدلان على الحزن. والأحمر، على الرغم من أنه جميل الا أنه متوهج جداَ ويدل على الشهوانية وحتى العدوانية. الأخضر لديه هذا الجانب الرزين الذي يناسبني تمامًا في الوقت الحالي. انه لون مشرق، بهيج، عصري ويوحي بالحياة. التفاحة خضراء.
سأطلب من والدك أن يرسل لي صوراَ لمشاركة هذه المرحلة الرائعة وهي حمل أمك لارا.
أريده أن يلتقط صوراً لبطنها الذي يكبر شيئاً فشيئاَ وصوراَ من الأشعة فوق الصوتية المختلفة التي ستتخلل هذه الأشهر التسعة وهم ينتظرون قدوم المولود الجديد. اشتريت كراستي من محل كبير لبيع الكتب في وسط المدينة.
أحب قضاء بعض الوقت هناك والجلوس على الأريكة المبطنة ذات المخمل الأحمر، لتصفح بضع صفحات وشم هذه الرائحة.
رائحة فريدة من الورق المنقوع بالحبر. سأخبرك ذات يوم عن تاريخ الكتب ورائحتها.
لطالما استمتعت بتخيل الحياة التي عاشها الكاتبون أثناء كتابة كتبهم التي غالباَ ما تكون منسية على الرفوف وتتكدس فوقها الأتربة. والمتسخة بآثار فنجان أو أيادي دهني، معطرة من قبل عاشق متيم، ممزقة. مقطعة ... باختصار، علامات الحب أو الأسى، أدلةُ تترك لتقدير من يقلب الصفحات.
أنا أحب هذا المكان الدافئ الذي يعرف صاحبه التطوير ولا يزال يحافظ على أعظم متعة لعشاق الكتاب الجيد. آمل أن آخذك إلى هناك يوماَ ما قبل اغلاق المحل، مثل كل هؤلاء المحلات التجارية في بلدتي الصغيرة ذات البواب المغلقة الحزينة
كل أولئك الذين يتقدمون في العمر مثلي، يرون الكون ينهار.
أعطيتني الأمل، أعطيتني طعمًا للحياة. من أجلك سأكتب، الشيء الذي لم أفعله من قبل. انا اشعر انني قادرة على ذلك، أشعر أن هذه الرغبة مثل الحاجة إلى توقيع ميثاق من الحب. قريباً سأصبح جدة. هل سأكون على مستوى جيد؟
لا تذهب لأمثلة الجدات العظيمات الملهمات.
سأكون مختلفة، أريد أن أكون جدة مثالية، عطوفة، محبة. أتخيل ما سنفعله معاً
اقرأ القصص والعب وارقص وأغني وأعيش.
إنه حلم رائع سأحققه من أجله.
أقسم أن أقوم بفعل كل شيء حتى مهما تكن العقبات التي سنواجهها حتما في طريقنا.
الاثنين 11 مايو 2020
لقد انتظرت أقل من أسبوع قبل الاتصال بوالدك. لقد خرقت القاعدة، لم يكن دوري ولا كان اليوم المناسب.
وحتى لو سمح لنفسه بتجاوز طفيف بالاتصال في يوم السبت، كان يجب أن أعرف أنه لن يقبل أي خطأ يأتي مني. صحيح أن الإعلان عن موعد ولادتك كان يستحق هذا التصرف من جانبه. الصمت الذي يفرضه عليّ، بعدم الاستجابة هذه المرة، يبدو وكأنه تذكير بالقانون، حتى لو كان حميميًا، عائليًا. عودة عادلة للأشياء بطريقة ما! لقد علمته هذا الاحترام، هذه الطاعة، هذه الصرامة. عندما ذهب إلى هذا الحد، كان عليّ أن أسمع صوته كل يوم. كان هذا الفراغ لا يطاق بالنسبة لي. اتصلت أكثر من اللازم وأكثر مما يجب. قال لي، "لضيق الوقت، أن أعتذر" لكنني سرعان ما فهمت أن هذا الإفراط في حب الأم يؤثر عليه. لقد وجد التكلفة الباهظة للاتصالات كذريعة لإقامة طقس لم أخرج عنه حتى الآن. مرة في الأسبوع. مساء السبت. مرة واحدة لي مرة واحدة. تبادلنا الأدوار، مثل الحارس. تصرفات آلية، صارمة وصلبة، بدون امتياز. كل يوم سبت الساعة 6 مساءً. ثم في أحد الأيام، قرر أن محادثاتنا كانت طويلة جدًا ومملة للغاية. لذلك وضع قاعدة جديدة: خمس عشرة دقيقة لا أكثر، ولهذا نصحني بإحضار مؤقت المطبخ الذي أهداني إياه في أحد المناسبات. لا أتذكر حتى سبب هذه الهدية التي لا أعتقد أنني استخدمتها من قبل، هل لا يزال يتعين عليّ معرفة المكان الذي وضعتها به؟
ثلاثون عامًا من الوجود المستمر تحت سقفي، تقلصت إلى خمس عشرة دقيقة يوم السبت! لذلك لم يكن لديه الكثير ليقوله لي وقد سئم من اسئلتي. استجوابا أسبوعيًا لم يعد قادرًا على تحمله. كانت لحياته عوامل جذب أخرى كنت أرغب في مشاركتها. لقد ارتقى في عمله وبما أنني لم أكن أعرف شيئًا عن مجاله، فقد أزعجه ذلك لأنه اضطر إلى تكرار توضيحات لم أكن أتذكرها باستمرار. قال لي لماذا تضيعين وقتك. حاولت أن أتحدث معه عن أشياء أخرى، هواياته، وزملائه، وأصدقائه. أردت أن أعرف كل شيء، ربما أكثر من اللازم! كالعادة! كثيرة الأسئلة! متطفلة! هذه هي الطريقة التي نظر بها إليّ، كما أن توبيخه غير المتوقع لحاجة بريئة بسيطة للبقاء على اتصال جعلني أشعر بالمرض. لم يعد ابني الصغير بحاجة لي وما زلت بحاجة إليه بشدة. نمت فجوة بيننا بدأت تكبر أكثر قليلاً كل يوم أحد. عندما صدر صوته، في التنهدات التي سمعتها عند صمته الذي جعلني غير مرتاحة للغاية، قمت بتقييم مدى خسارتي.
على الطرف الآخر من الخط، كان ينتظرني رجل تحرّر أخيرًا لأعيد له مفاتيح حياته. رجل متحرّر عاشق بجنون متيم بحب والدتك. أخفى ذلك لأشهر. كان خائفا جدا من أن أفسد سعادته كما كنت أفعل دائمًا مع سعادته عند اللقاء ببعض الفتيات. لطالما وجدت خطأ في مظهرهم أو تربيتهم وعائلاتهم، وتأثيرهم السيئ في دراسته ومسيرته المهنية. لآلاف من
الكيلومترات، كان الخطر أقل ولكن ملموسًا جدًا لدرجة أنه لم يكن ليجازف. الصمت خير من الحكم الذي كان يشك في أنه سيكون مؤلمًا تحمله.
أرعبني هذا الحدث المتوقع. كيف سيحمي نفسه مرة أخرى؟
عندما اعترف لي أنه التقى بفتاة، وقال قلبي يميل البها. كنت قد رفضت سابقاتها، لكنني كنت عاجزة هناك.
أردت أن أعرف كل شيء، وأواصل تقديم النصيحة، على سبيل المثال عدم ثقتي.
طلبت صورًا وضمانات لها ولعائلتها. لقد زرعت الشك وعدم الثقة. اشتبهت بها واتهمتها وأدنتها.
حافظنا على طقوس ليلة السبت لكنها أصبحت مصطنعة للغاية. شعرت بالكآبة، وحدتي لم تقلقه حتى.
لقد فقدت ابني. تلقيت حكما قاسيا خدمت في عزلة ويأس حتى هذا الإعلان:
أنت الذي تقلب حياتي بالفعل رأسًا على عقب. فترة راحة، نافذة تفتح أخيرًا، نفسًا مليئًا بالأمل ممزوجًا بالحب والخوف من الخيانة مرة أخرى. يجب أن أكون قدوة في هذا الجزء الجديد. لكن بدون معرفة كل شيء لا أستطيع
الفهم. أسأل نفسي عشرة آلاف سؤال وهذا عذاب حقيقي الاضطرار إلى الانتظار لمدة أسبوع للحصول على إجابة.
هل يريد أن يجيب على سؤال بريء أم هل سيحكم التحقيق؟
لقد أذهلتني أخبار الحمل لدرجة أنّي لم أسأله عن الزواج. من البديهي انه لا يمكنك إنجاب طفل دون زواج! هذا هو رأيي القطعي حول هذه النقطة لا أعتقد أن يكون ابني قد نسي هذا المبدأ الأساسي. من الواضح جدا انني لم أذكرها. يجب أن أتأكد.
سأحاول الاتصال به مرة أخرى ولكن قد يكون الأمر يستحق.
من الأفضل أن أفكر كيف سأقوم بسؤاله ذلك السؤال. أحيانًا يعطيني اندفاعي حيلًا مضحكة.
إذا كان متزوجًا بالفعل، فيبدو أنه قد نسي دعوة والدته! اما هذا الاحتمال أو ما هو أسوأ، لأننا لا ننسى هذه الأشياء التي لم ينسها
لا تريد أن تخبرني. سيكون عليه أن يعطيني تفسيرا لهذا الموقف لا يمكن أن تكون أكثر ازدراء.
هل يخجل مني؟ يبدو انني لا أبدو جيدة في نظر الفتاة الأمريكية. لا يزال منذ ذلك الحين يتخلص من كل شيء يربطه بي. إذا جادلت حول هذا الأمر دائماً ما اخسر. المعذرة، الغضب يضلني، لقد أدركت للتو أنني كنت أتحدث معك وأنني تحدثت بشكل سيء عن والدتك. لا تهتم،
إنها مجرد كتابة، أتكلم بدون قيود. أحتاج لتدوين أفكاري، مهما بدت سيئة، فإنها تعبر عن نفسها. إنه ذلك
ما أشعر به في هذه اللحظة وكتابته هو جزء من سياق اليأس العميق الذي أجد نفسي فيه.
أنا بحاجة إلى تهدئة. أشعر بضغط دمي يصعد بشدة وتزداد خفقات قلبي. لماذا أتخيل هذا السيناريو الفظيع؟
أخيرا كان خبراً أفضل أخبرني أنه غير متزوج، لذا يمكننا تجاوز ذلك الامر
فكروا معًا في مشروع زواج قبل ولادتك.
نعم، من الأفضل القيام بهذه الطريقة. سأتحدث معه يوم السبت.
السبت 16 مايو 2020
لقد أنهيت المكالمة للتو. لا أعرف حقًا ما أفكر فيه في هذا الوقت. في البداية، بدا لوك سعيدًا جدًا بذلك
الحديث. سألني إذا كنت سعيدة لكوني سأصبح جدة في المستقبل القريب. حتى أنه أصر على أن أخبره
بسعادتي لمعرفتي أن ابني سيصبح أبًا قريبًا. يمكننا أن نقول إنه لم يكن من الواضح أن قدوم الطفل يمكن أن يتسبب فقط في الاحتفال والفخر لكن ... وهذا ولكن، كما هو الحال دائمًا، عرفت كيف أقوم بتنغيص وقت السعادة ولحظة الفرح ... لكن ... أيضًا، العديد من المسؤوليات،
أضفت: هناك واجبات، مخاوف، آلام، الإحباط وخيبات الأمل. استمتع باللحظات التي أنعم الله عليك بها في الأشهر الأولى من حياته لأنه بعد ذلك.. سيخيبك! لماذا ألقيت مثل هذا الخطاب؟ ليضع اجابة على السؤال الأساسي؟ لتذكيره أنني وحدي. ذكرته بحقيقة انني انا امه ولا أحد آخر؟ وبالطبع، سألته عن الزواج الذي كان عليه أن يسير بالضرورة جنبًا إلى جنب مع هذا الحمل.
ردًا على ذلك، أغلق لوك دون أي تعليق. ظللت مذهولة، الهاتف بين يدي وانا استمع إلى صفير نهاية الاتصال المتكرر
الذي يقرع طبلة الأذن.
لذلك، لم يعد ابني يتحمل ما تحملته والدته الجريئة من توجيه اختيارات المرء. يبدو ليي
أن من مصلحته أن أتصرف على هذا النحو. ما الدي جرى له؟
أعدت الاتصال بالرقم عدة مرات ولكنه لم يجبني. أنا في حالة من الغضب العارم، ألومه على تضييع حياته هكذا مع هذه المرأة التي يبدو انها تتقن التلاعب لإبقائه بعيدًا عني. هو لم يكن يعاملني على هذا النحو من قبل. أعترف أنني في بعض الأحيان أبالغ من خلال فرض التوجيهات بطريقة متسلطة
لكن نجاحه يثبت أنني كنت على حق دائمًا! ولكن من كان ليهتم بهذا الطفل سواي؟ ليس والده على أي حال.
حان الوقت لأخبرك عن جدك فريد!
اختفى من رادار العائلة لما يقرب من عشرين عاماً تلاشى جسده مع البضائع التي كان ينقلها حسب ما ورد في التحقيق الرسمي
كان يعمل كبحار ميكانيكي في التجارة البحرية، كان من الممكن أن يضيع في أي مكان في العالم. أن يمرّ فوق جسر السفن على
التي أشرع فيها وغرقت في المحيط الهندي أو المحيط الهادي. أو أن يكون مسجونا في سجن صيني، أو هندي أو أمريكي أو أفريقي بعد ليالي من شرب الكحول والجهد الكبير على متن المدينة العائمة! كان لديه دائما صبي يساعده وكان مسؤولاً عن إعادته لقمرته، فلم يكن قادرًا على القيام بذلك بنفسه، وكان ميله قويًا إلى الشرب حتى يفقد عقله من زجاجات النبيذ الأحمر.
قامت قوات الدرك بتحقيقها وتبين أنه كان حاضرًا في كل ميناء. إنه في طريق العودة الى فرنسا، في لوهافر بالضبط فقدنا أثره. هل حدث له ذلك؟ اللغز لا يزال دون حل. لم يتم العثور على جسده أبداً وبالتالي لا يمكن استنتاج أنه قد مات. من الممكن أن يخبرك والدك عنه. أنا متأكدة من أنني لست مخطئة باعتقادي أن روايتي ستكون مختلفة عن روايته. آدم يعتقد أنه يملك أباً مثالياً وغالبًا ما يكون غائبًا. ذكرياته تتمثل في تلك الذكريات لطفل ينتظر كل عودة لأبيه طمعاً في هدية من الطرف الآخر للعالم. كان لديه القليل من هذه الذكريات. ومن تلك اللحظات الرائعة التي سوف يتحدث معك عنها صندوقه الموسيقي المصنوع من عروق اللؤلؤ والراقصين بداخله والذي كان يجعلهما يرقصان عند لف المفتاح قبل أن يغفو، أو سلحفاته التي أعطاها له والده عندما عاد من جزر هاواي، وقبعته المكسيكية، وغيرها الكثير..
أشياء أخرى مازالت بحوزتي. عندما تأتي لرؤيتي سأريك صندوق الكنز الموجود في غرفته المليئة بالجميع
هذه الذكريات الشاهدة على الاهتمام الذي أولاه لابنه حتى لو كانت زياراته دائمًا قصيرة جدًا.
لم أحصل على هدية من قبل. كان يعتقد أن المال
الذي قدمه لي كمصروف المعيشة كان كافياً. عندما يعود الى المنزل لا يبقى لأكثر من أسبوع كانت الخمسة أيام فترة راحة كافية. لكنها كثيرة بالنسبة لي.